Día de debilidad interior.

Ayer fue un día complicado, no había ningún momento donde llegará a estar tranquila y tal vez meditar. Pués las lágrimas fueron más grandes que yo.

No he podido dormir hace 3 días y siento de nuevo haber vuelto a la etapa inicial de los demonios arrastrándome al inicio sin fin. A veces quisiera explicarme realmente todo lo que pasa por mi cabeza, pero siento que cada frase es más fuerte que yo. ¿ es raro ? .

Esa mañana entre al msn para ver mi correo o estar en mi nuevo vicio " por decirlo así" el facebook, he dejado mis fotologs a un lado, ya no actualizo mucho y si lo hago ya no dejo que nadie postee ya que en si me dejo de importa la gente del fotolog; aunque conocí algunas personas que apreciaban mis poemas, era algo halagador pero bueno ahí queda esa historia del fotolog. Mientras hacia hora en el Internet, estaba conversando con J ; "aveces no entiendo porque hablamos por un medio que nos causa tantos problemas" y otra vez pasó lo mismo " Bienvenido las peleas" ...

Estaba demasiado molesta, alterada y con ganas de llorar por todo lo que leí esa mañana; no lograba entender porque es difícil entenderme y ahora que lo pienso creo que tengo la respuesta.
Mientras se me hacía tarde para ir a trabajar; decidí no ir ya que también días posteriores había tenido una discusión con una persona. Quedé en ir a la casa de F.

Baje a mi comedor para poder tomar desayuno aunque no tenía ganas de nada solo de irme y ver a esa persona, contarle mis cosas como antes ó tal vez solo sentir la compañía de alguien que en sí me podría entender. Mi mamá como siempre alistando mi comida, a pesar de todo esa señora se ha ganado mi respeto único, la amo con todas mis fuerzas aunque siempre me ponga a pensar que soy una hija de mierda.

Aquí viene la pelea entre caín y Abel " los hermanos" , mi hermano me molesto; recuerdo lo que me dijo, como siempre creyéndose porque es oficial ya es más que yo que soy universitaria y no gano dinero. Toda sus criticas al final de mi análisis me enseña a superarlo y así será con el tiempo por eso debo dejarme de estupideces infantiles y comenzar a proyectarme, todo este tiempo iba a deriva pero siento que ya debo usar el remo para dirigirme bien por el camino a cual deseo llegar.
La pelea con mi hermano me lastimo bastante ya que a pesar que hubo gritos, empujones; creí que me iba a pegar, pero más lastiman las palabras diciendome , "Pastrula, con tus amigos los fumones, eres una loca de mierda, internate de nuevo. Frases que escuchaba gritar mientras que mis lágrimas salían, mientras que miraba a mi madre verme con esos ojos de pena o tal vez de lastima. No resistí estar un segundo en mi casa agarre mis cosas y con las lágrimas en mis ojos me fui a la calle.
Tome el carro en dirección a la casa de F, intentaba secarme las lágrimas pero las palabras se me pasaban por la mente a cada momento que no podía dejar de llorar.
El señor que estaba a mi costado en el carro me comenzó hablar de la nada, me preguntaba cosas y siempre he tenido ese maldito Karma, que la gente me hable o me pregunte cosas sin que los conozca. Mis crónicas son demasiadas hasta me da risa en cierta parte. El señor seguía hablando, yo sollozaba mirando a la calle por la ventana, me moleste y le dije si sé podía callar o preguntarle a otra persona, el señor me miró con su cara de avergonzado y yo me baje del carro.
Decidí ir a mi trabajo, Había llegado tan tarde aparte que mi comida se derramó, no aguante más escuchar las voces de mi cabeza, repitiéndome lo mismo, así que tuve una gran ansiedad de hacerme daño, " nunca he tolerado que la gente me lastime, por ello siempre terminaba haciendome daño yo para no pensar que otros lo hacían" lo que mi psiquiatra llama, pensamientos autodestrucitivos, y falta de seguridad.
Fuí al baño y comencé a vomitar, vomitaba las palabras, todas esas frases que venían de mis pensamientos haciendome daño al no poder olvidar; el resto es historia porque casi le pego a una tipa en mi trabajo que se burlo de mi.

Mi trabajo me estresa, todos me molestan, sé que es por molestarme de broma, pero siento que sin embargo no aguanto mucho las bromas, cuando ya están demás o tal vez ,cuando no es el momento de decirlas como ayer.

el resto es historia...