matando los 7 meses

Estoy pagando por algo que nunca cometi.

Han pasado como 12 horas desde que falló mi proposito de no verme más al espejo mientrás que todo se vuelve bizarro..

Celos

Que son los celos??

serán sentimientos de inseguridad, Qe sé yo ; para mi celos es más que sentir inseguridad, falta de confianza hacia esa persona.
Cuando era niña sentía celos cuando mi mamá y mi papá le daban afecto a otros niños; sentía que le daban más amor ha ellos que a mi. También pasaba con mis amigos " con mis mejores amigos" que conocián otras personas y comenzaban a entablar una relacion de simpatía, siempre terminaba pensando que me robarían a mis amigos ;me ponía demasiado triste, pero nunca lo decía, siempre he disimulado mis celos, tal cual siempre lo llevo por dentro.
Es tan normal sentirlo aunque sea lo más minimo igual son celos. Esa palabra CE - LOS que a veces puede terminar hasta en el suicidio..

... (mis papás dicen que duerma... seguire escribiendo más tarde )

Todos los caminos son mágicos si nos llevan a nuestros sueños.

Cuando aparece algo bueno siempre los demonios tratan de ponerlo en estado desequilibrado.
Que caótico, hasta frenético decir cosas superficiales.
Palabras donde los sordos son felices por no escuchar, y los ciegos son incrédulos sin poder diferenciar lo real con lo imaginario.
Mientrás que escucho mi propia voz, trasmitiendo pensamientos; siguiendo una misma linea y tratando de dirigirme dejando huellas, me di cuenta que todo este tiempo ando sin saber realmente porque yo sola me enojo conmigo. No son las personas las únicas que pueden lastimar, también el alma te lastima mil veces más que un simple mortal.
Lo curioso de todo es que siempre termino teniendo la razón de todos mis errores y aún así lo sigo haciendo. Pienso un segundo y comienzo a decirme " putamare Mery, porque siempre terminas haciendo cada cosa que en si sabes que esta mal" ; solo que en ese momento no habla la razón sino la misma irá ó el otro yo , que necesariamente no me deja dormir.

he caminado con unos puchos pensando en todo lo que hago, arrepentirse esta demás en esta vida.

Día de debilidad interior.

Ayer fue un día complicado, no había ningún momento donde llegará a estar tranquila y tal vez meditar. Pués las lágrimas fueron más grandes que yo.

No he podido dormir hace 3 días y siento de nuevo haber vuelto a la etapa inicial de los demonios arrastrándome al inicio sin fin. A veces quisiera explicarme realmente todo lo que pasa por mi cabeza, pero siento que cada frase es más fuerte que yo. ¿ es raro ? .

Esa mañana entre al msn para ver mi correo o estar en mi nuevo vicio " por decirlo así" el facebook, he dejado mis fotologs a un lado, ya no actualizo mucho y si lo hago ya no dejo que nadie postee ya que en si me dejo de importa la gente del fotolog; aunque conocí algunas personas que apreciaban mis poemas, era algo halagador pero bueno ahí queda esa historia del fotolog. Mientras hacia hora en el Internet, estaba conversando con J ; "aveces no entiendo porque hablamos por un medio que nos causa tantos problemas" y otra vez pasó lo mismo " Bienvenido las peleas" ...

Estaba demasiado molesta, alterada y con ganas de llorar por todo lo que leí esa mañana; no lograba entender porque es difícil entenderme y ahora que lo pienso creo que tengo la respuesta.
Mientras se me hacía tarde para ir a trabajar; decidí no ir ya que también días posteriores había tenido una discusión con una persona. Quedé en ir a la casa de F.

Baje a mi comedor para poder tomar desayuno aunque no tenía ganas de nada solo de irme y ver a esa persona, contarle mis cosas como antes ó tal vez solo sentir la compañía de alguien que en sí me podría entender. Mi mamá como siempre alistando mi comida, a pesar de todo esa señora se ha ganado mi respeto único, la amo con todas mis fuerzas aunque siempre me ponga a pensar que soy una hija de mierda.

Aquí viene la pelea entre caín y Abel " los hermanos" , mi hermano me molesto; recuerdo lo que me dijo, como siempre creyéndose porque es oficial ya es más que yo que soy universitaria y no gano dinero. Toda sus criticas al final de mi análisis me enseña a superarlo y así será con el tiempo por eso debo dejarme de estupideces infantiles y comenzar a proyectarme, todo este tiempo iba a deriva pero siento que ya debo usar el remo para dirigirme bien por el camino a cual deseo llegar.
La pelea con mi hermano me lastimo bastante ya que a pesar que hubo gritos, empujones; creí que me iba a pegar, pero más lastiman las palabras diciendome , "Pastrula, con tus amigos los fumones, eres una loca de mierda, internate de nuevo. Frases que escuchaba gritar mientras que mis lágrimas salían, mientras que miraba a mi madre verme con esos ojos de pena o tal vez de lastima. No resistí estar un segundo en mi casa agarre mis cosas y con las lágrimas en mis ojos me fui a la calle.
Tome el carro en dirección a la casa de F, intentaba secarme las lágrimas pero las palabras se me pasaban por la mente a cada momento que no podía dejar de llorar.
El señor que estaba a mi costado en el carro me comenzó hablar de la nada, me preguntaba cosas y siempre he tenido ese maldito Karma, que la gente me hable o me pregunte cosas sin que los conozca. Mis crónicas son demasiadas hasta me da risa en cierta parte. El señor seguía hablando, yo sollozaba mirando a la calle por la ventana, me moleste y le dije si sé podía callar o preguntarle a otra persona, el señor me miró con su cara de avergonzado y yo me baje del carro.
Decidí ir a mi trabajo, Había llegado tan tarde aparte que mi comida se derramó, no aguante más escuchar las voces de mi cabeza, repitiéndome lo mismo, así que tuve una gran ansiedad de hacerme daño, " nunca he tolerado que la gente me lastime, por ello siempre terminaba haciendome daño yo para no pensar que otros lo hacían" lo que mi psiquiatra llama, pensamientos autodestrucitivos, y falta de seguridad.
Fuí al baño y comencé a vomitar, vomitaba las palabras, todas esas frases que venían de mis pensamientos haciendome daño al no poder olvidar; el resto es historia porque casi le pego a una tipa en mi trabajo que se burlo de mi.

Mi trabajo me estresa, todos me molestan, sé que es por molestarme de broma, pero siento que sin embargo no aguanto mucho las bromas, cuando ya están demás o tal vez ,cuando no es el momento de decirlas como ayer.

el resto es historia...

Tengo miedo Ser Mamá

Siento haber despertado de un sueño pasajero, es difícil tratar de imaginarme como sería mi vida con un bebe a mi lado.

Siempre me imagino siendo una mala madre; ya que de niña odiaba el ruido del cualquier bebe sollozar o llorar.. " Hasta ahora, no puedo soportar oirlo"

Esos ruidos me hacian perder el control y muchas veces mi madre me molestaba diciendo que tendría otro bebe ya que eso me quitaba el puesto de princesita. "aún sigo pensando que nunca fuí una princesa, solo fui una niña recontra caprichosa". Cuando me decía eso, trataba de expresarme de la manera más cruel; ya que terminaba diciendole : - tienes otro hijo lo aviento del tercer piso, lo ahogo con la almohada o le doy mal su leche para que se atore.
Mi madre me miraba con la expresión fría, quizás por eso no se aventuro a tener otro hijo.

Cuando crecí decía, ser mamá sería un bajeza para esa criatura porque sería una pésima madre.
porque en sí lo trataría mal, cosa que mis padres no hicieron eso conmigo..

Una vez vino mi sobrino a mi casa tenía 8 meses de nacido, en ese entonces yo tenia 13 años y ya comenzaba a tener mis primeras reacciones con las pastillas multicolor. Me dijeron que lo cuidará; le tenía un pánico cargalo y que se me cayera. Se quedó en la cuna durmiendo mientrás miraba la tv, lo escuche llorar y no sabía como calmarlo ya que tenía miedo sacarlo de su cuna.
De pronto seguía llorando, como sea pedía algo ya que sus llantos de desesperación carcomian mis sentidos y me desequilibraba totalmente.
Pasaron como 2 minutos o más creo ya no me acuerdo bien; cuando no escuche nada.
Yo pensando se habrá quedado dormido, me acercó sigilosamente tratando de no hacer ruido...

Lo vi con los ojos cerrados y un poco de baba en sus labios, pensando que se había dormido; me senti contenta. Traje un edredón para cubrirlo del frío; mientras lo abrigaba no senti su respiración me asuste demasiado, pensando que estaba muerto..
Tenía tanto miedo cargalo, que lo hice, y golpie su pecho, de pronto vino de nuevo en sí.
me acuerdo que no pare de llorar mientrás lo abrazaba con una gran ternura.

Pero aún así sigo pensando que sería una madre recontra inresponsable.

" Tengo miedo a ser mamá "

Dia 1

Aún siento la pesadilla volver a mi; como todas las noches,no cerrar los ojos se me hace tan difícil.
Donde mi palpitar acelera a un 100 por ciento y no encuentro la forma de desaparecer ello.
Me desperté sin saber que hora es.

A veces quisiera no saber del tiempo ..

hoy contaré mis grandes miedos..
cosas que nunca me han dejado dormir...